Auch wenn ich ein guter "Springer" bin, werde ich nicht aus dem offenen Autofenster springen um in das nächste Restaurant zu laufen - egal wie gut es riecht.

Die Computermäuse sind für den Computer!

Ich verspreche mit der Teppichboden-Zerstücklung aufzuhören, wenn ich kurz vor dem Erbrechen bin.

Ich werde mich nicht mehr in toten Kadavern wälzen.

Ich werde den Kot anderer Tiere nicht mehr fressen.

Ich werde meinen Menschen nicht mehr versuchen zu küssen, nachdem ich den Kot anderer Tiere gefressen habe.

Ich werde mein Erbrochenes nicht mehr fressen.

Ich werde keine Socken mehr fressen - falls doch, lege ich sie zurück.

Ich werde die Zahnbürste meines Menschen nicht mehr fressen, ohne ihm gesagt zu haben, dass ich es war.

Ich werde die Buntstifte (speziell die roten) nicht mehr fressen, sonst denken meine Menschen ich hätte Hämorrhoiden.

Ich werde keine vollgesabberten Tennisbälle mehr in den Unterhosen derer, die auf der Toilette sitzen, deponieren.

Ich werde meinen Kopf nicht mehr unter den größeren Hund stecken, während dieser pinkelt.

Ich werde von meinem Frauchen keine Unterwäsche mehr stehlen, um damit im Garten zu spielen.

Die Müllabfuhr darf die Tonnen mitnehmen um sie zu entleeren – sie bestehlen uns nicht.

Nach dem Spaziergang im Regen muss ich nicht erst warten, bis ich in der Wohnung bin, um mich zu schütteln

Im Internet gefunden - Autor unbekannt